Я теперь взрослый журнал. Мне уже больше года. Поэтому, как у старших товарищей, я завел верхний пост.

Прошу расписаться, если мы не знакомы. Да впрочем, если и знакомы, то тоже расписывайтесь, чего уж там.

Сериал Lie to me - очень неплохой сериал. Правда, он бы смотрелся гораздо лучше, если был бы снят до сериала House, а не после. Слишком уж форматы похожи, один специалист в области диагностики болезней, другой в области диагностики вранья. У обоих команда юных и не очень специалистов, которые разрешают самые возможные и невозможные случаи. Правда в Lie to me братва более самостоятельная. Без боса проблемы разруливает.

Интересно, что эти сериалы, будучи американского производства, снимают в главных ролях английских актеров. То ли свои Джорджи Клуни да Брюсы Уиллисы перевелись, то ли у жителей нового света пошел фетиш на англичан после великолепного Хью Лори. Главный герой Lie to me, Tim Roth оброс жирком и стал на мой взгляд менее колоритен, чем у Тарантино в Pulp Fiction и Reservoir Dogs. Жаль, что много у Лори в некоторых местах перенял образ, второстепенностью попахивает. но несмотря на все сказанное смотрится сериал неплохо.

Плюс один важный момент. В кои веки человек без медицинского образования может уследить за диалогами в этом сериале. Ценить надо!

Вот он кросавчег! Помните, да?

Honey Bunny: I love you, Pumpkin.
Pumpkin: I love you, Honey Bunny.
Pumpkin: All right, everybody be cool, this is a robbery!
Honey Bunny: Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!

И музычка: тын дырын дыдын дын дын, дын дын дын дын!!

Ким Чен Ир запретил трансляции прямых репортажей с чемпионата мира по футболу-2010 года в своей стране. Болельщики Северной Кореи смогут увидеть лишь фрагменты матчей, которые пройдут следующим летом в ЮАР, только в том случае, если игроки сборной КНДР одержат победу.

Трансляции игр сборной КНДР будут предварительно отредактированы. Режиссеры монтажа будут вынуждены вырезать из трансляций всю рекламу, а также моменты, когда телекамера будет фиксировать фанатов команд-соперниц.

Также КНДР не планирует закупать телевизионные права на показ игр, а картинку будет воровать в Южной Корее, после чего подвергнет ее редактированию. Таким образом, посмотреть прямые трансляции сможет лишь правящая элита Северной Кореи, имеющая доступ к спутниковым каналам.

Эксперты не сомневаются, что в случае разгромных поражений сборной КНДР, чьи шансы на победу на мировом первенстве оцениваются, как 350 к 1, жители этой страны могут вообще не узнать о том, что такой турнир проводился

Ну и страна. Но мы хотя бы посмотрим на настоящих живых севеных корейцев :)

via Dynamo Kyev от Шурика

Новое, стопроцентное лекарство от свинного гриппа!!! Спешите видеть!

( панацея с розочками под катом )

Знаете, что это такое? Конечно знаете! Это ультимативное лекарство против свинного гриппа.

Что оно делает на моей кровати? Элементарно. Поднялась температура, заболела голова, появился кашель. Возник вопрос, какой грипп я умудрился подхватить? Свинной или можно на работу завтра идти?

( как борятся с гриппом в Англиии и про теннис )

Не болейте, друзья мои!

*


Повторное знакомство с Улицкой. Первая повесть "Сонечка", прочитанная три года назад, никак не зацепила. Даже не помню о чем она. А недавно обнаружил в шкафу "Даниэль Штайн. Переводчик", подарок тестя моей жене. Прочитал и не пожалел. Из всей книги унес еще более укрепившееся понимание, что любая религия является всего лишь средством манипулирования людьми. Не путать с верой. От реально "святых" людей обычно зависит очень мало, а на верха пробиваются те же политиканы интриганы, как в любой другой сфере жизни. Это особо хорошо описано В "Имени Розы".

( еще четыре )

Таличка зажигала сегодня в автобусе. По деццки зажигала.

- Хочешь покажу тебе кого я в Берлине видел, - спросил я, имея ввиду ангела на крыше отеля.
- Давай! А он знаменитый?!
- Ну, в какой-то мере да, - отвечаю, и показываю фото ангела.
- А.., - разочарованно тянет Таличка, - Я думала, что там... Пушкин будет или Шакира например.

Бедный Александр Сергеевич. Сначала хатуль мадан, потом с Шакирой сравнили. Что дальше?!

Затем она долго мне рассказывала про свою не строгую классную руководительницу. Я не остался в долгу и рассказал историю из школьных лет.

В 1989-м нам было лет по одинадцать. Наши девчонки дежурили по классу и решили мы с пацанами их испугать. Пока те бегали к учительнице за ключом, мы втроем залезли в класс через форточку и засели под дверью в надежде громко и неожиданно свалить боевых подруг в глубокий обморок. Все бы было хорошо, но девчонки ключ не нашли и спокойненько ждали нас на улице, покуривая беломорканал.

( не дай бог вам такого )

В прошлый понедельник, пребывая с деловым визитом в немецкой столице, я решил, что пропустить народные гуляния по поводу падения Берлинской стены будет сущим кощунством, и этого я себе никогда не прощу. За сим, не смотря на непрекращаюшийся дождь и холод, я вышел из теплой комнаты отеля и нырнул в удобно подвернувшуюся станцию метро. Недружелюбый автомат, который не мог толком объяснить за сколько денег он готов пропустить мое закутанное тело в центр города, в конце концов потерял терпение и выплюнул свеженький билет, сопроводив его падение нетерпеливым жужжанием.

Погрузившись в вагон я надел наушники и напрочь отделился от мира потоком музыки. Напротив читала книгу строгая дама пятидесяти лет в очках с роговой оправой. Книга называлась "Московская Сага". Рядом сидел мужчина, который подлядывал даме через плечо, пытаясь урвать толику Аксенова по пути домой. Дама опасливо оборачивалась и мужчина быстро уводил глаза в сторону. Так они играли в кошки-мышки всю дорогу. У обоих были интеллигентные советские лица. Мы с ними уже встречались давным давно. В другом метро. В другой стране.

Через двадцать минут я вышел на платформу, где шумный и уже не вполне трезвый поток берлинских жителей понес меня к выходу из метро. На поверхности наблюдалась большая толпа, мерно колыхавшаяся под струями дождя. Хаотически двигались разноцветные зонтики, горели огни, звучала громкая музыка. Терпеливо в очередях люди дожидались пива и сосисек. И глинтвейна. Особенно хотелось глинтвейна.

Сосиска с глинтвейном, нарушив все эстетические законы приема пищи, сподвигла меня на разведку. Надежно прикрыв зонтиком, висяший на груди фотоаппарат, я двинулся вперед.

На экранах, разбросанных на подходах к Бранденбургским воротам стали появляться узнаваемые лица. Меркель, Хилари Клинтон, Медведев, Саркози. При виде французкого лидера, толпа начинала оглушительно улюлюкать и свистеть, так что доставалось и сидяшему следом ни в чем неповинному Гордону Брауну.

Я взглянул наверх. На крыше высокоэтажной гостиницы Marriott, среди капель дождя стоял ангел. Он внимательно смотрел на толпу.



Не поверив собственным глазам я увеличил изображение и понял ( удивленно )

Дорогие друзья, с сегодняшнего дня вы сможете смотреть сериалы прошедшие в эфире Channel4 не только на сайте канала http://www.channel4.com/, но и на .... YouTube.

Первый в своем роде совместный проект Channel4 и Google позволит вам смотреть любимые передачи, такие как IT Crowd, Shameless, Come Dine with me и многие другие, в полнометражном формате. Повторю, это не клипы по 3-5 минут, а целые серии, показанные уже по обычному телевидению. Video on Demand другими словами. Заходите и смотритe: http://www.youtube.com/4od (я проверю).

А когда ваш просмотр будет прерывать короткая ненавязчивая реклама, можете вспомнить обо мне добрым словом, так как я сделал все возможное чтобы вы ее увидели!

UPD: Доступ к видео материалам есть только из Англии. Звыняйте, если что не так.

Итак ответы на вопрос 1 и вопрос 2

Как многие догадались или почти догадались Untrustworthy friend будет называться frienemy.

Человека, который много и часто пишет в свой журнал, называли по-разному:

от blogorrhea (eastexpert) до Blogofill (igorla) и blogolific (goldsteinal),
а также weblog freak (28_02) и bloggerman (pankina_tatiana)

Отдельного снимания заслужили русские версии: ЖЖ-онанист (e_rigby_ru) и аффтар выпей йаду (irenebearn). Спасибо всем за ответы.

На самом деле вариант, которым пользовался один американски blogofill страдающий blogorrhea был ( ну же! )

А вот еще один языковый продукт интернета. Каким словосочетанием бы вы назвали человека, который много и часто пишет в свой журнал? Естественно прошу ответ на английском.

Тут я заскриню комменты, чтобы не мешать фантазии бороздить ваш словарный запас. Но если это старо, говорите быстро, и я посрамленный покину зал с поникшей головой и, как попугай, полечу учить новые слова.

А вот, как вы скажете на английском "ненадежный друг" или "бывший друг, а нынче враг" ? Сразу приходит на ум untrustworthy friend или fair-weather friend.

Но на сленге существует термин одним словом для этого понятия. Хотите попробовать догадаться?

Малэнька пидсказочка: Темин состоит из совмещения двух других слов, оба которых вы прекрасно знаете и эти слова упомянуты в посте.

Помните эту гениальную фотографию и не менее гениальное название "Crazy IT party"



Так вот у меня есть продолжение. Менее колоритное но более масштабное.


( смотреть )

Сначала в ru_uk появился крик души по поводу криворукости английских парикмахеров и поиска настоящего русского мастера.

Буквально в тот же день и в том же сообществе появился наш ответ Чемберлену, где рассказывалось, что все неверно и российские мастера - это полный отстой, а английские стилисты - этот как раз то, что даме надо.

Затем сегодня одна моя френдесса и просто подруга pani_vladka поделилась в british_lady_ru о своем первом опыте в местном английском салоне, косвенным образом подтвердив выводы первого поста.

И наконец моя другая френдесса (да, тоже просто подруга) noa_anuta подытожила тему постом-размышлением на вечную тему о длине женских волос.

Почитал я все это (не спрашивайте зачем) и подумал, что нам, мужикам нужно ответить на это засилье женской парикмахерской темы. Поэтому я объявляю флешмоб на тему мужских волос.

Нет закрытых тем, мужики, все выставим на показ! Достоинства и недостатки длинных и коротких волос. Проблемы облысения и как мы с этим живем. Перхоть и как с ней бороться. Наши мечты и фантазии на тему "Какую бы я носил прическу, если бы не залысины и было больше времени". Как часто мы моем голову и чем. Как заигрывать с парикмахершами, а также вопрос бонус: бреете ли вы подмышки!

Давай засорим ленту нашими волнениями, страхами и надеждами по поводу наших причесок. Поделимся опытом и , как скалала моя френдесса и просто подруга noa_anuta, - "... пишите с душой. Чтобы были заметны переживания. Раскрывался характер героя. Его тонкая внутренняя организация".

Вперед! Линки кидайте мне в комментарии. Я их опубликую. Повторяю, нет закрытых тем!

( Начну с себя )

UPD: glebby отважился на смелый поступок и рассказал нам о своих волосах в весьма неожиданном ракурсе. Это шедевр! http://glebby.livejournal.com/118011.html

UPD2: getman был немногословен по мужски и тему поддержал

UPD3: rev_andre в двух словах рассказал о своем курчавом прошлом.

UPD4: а nashdak показал лысое настояшее

- Какая разница между программистом интравертом и программистом экстравертом?
( грустный, но правдивый ответ )

Еще летом мне удалось убедить начальство, что посещение конференции Microsoft Teched 2009 в Берлине мне абсолютно необходимо. И вот я тут, в немецкой столице, коплю силы перед предстояшей учебной неделей, лежа в койке гостиничного номера. Заметьте, в одноместной койке.

Телевизор белым шумом транслирует канал российского телевидения. Уже несколько лет я не смотрю его, но альтернативой является немецкое, которое раздражает слух. Хочется минимальной компании и поэтому не выключаю. На лептопе в маленьком окошке маленькие синенькие футболисты команды Челси выигрывают у крохотных красненьких футболистов Манчестер Юнайтед, батарея греет правый бок и выходить на улицу с ее двумя градусами тепла (какой цинизм) совершенно не хочется. Даже ради туристических радостей осеннего Берлина не хочется. Особенно после сытного обеда не хочется.

Тем более, что завтра мне выпадет честь поучавствовать в празднованиях 20-летия падения Берлинской стены. Даже на конференции все лекции заканчиваются в пять чтобы мы смогли успеть подъехать в центр города. Жуть как интересно и даже немного волнительно присутствовать на таком событии.

( Еще немного заметок на полях )

Сегодняшний день мне сделали дети.

С утра Таличка, как нарочно в продолжение вчерашнего поста, порадовала фразой "Если бы я была ты, то я бы одела тапочки". Деликатно порекомендовав исправить предложение на "На твоем месте, я бы одела тапочки", я одел тапочки и пошел завтракать.

Затем в автобусе, по дороге на ж/д станцию Юлинька заказала повествование Красной Шапочки. Крыть было нечем и я начал рассказ. Когда речь зашла о заболевшей бабушке, которой понадобилась жратва, я было подумал, а где же, ссуко, дедушка? И почему он не стоит у плиты и не жарит эти пирожки из-за которых собственно и произошел весь этот сыр-бор. Не придумав ничего достоверного, я решил проконсультироваться у Юлички, которая явлется большим экспертом по делам Красной Шапочки.

Ну что мог сказать мой ребенок на вопрос, где дедушка?! Какая ассоциация могла возникнуть у запутавшегося в семейной географии ребенка?
( таки что? )

Галя жалуется, что иврит прокрался в ее чистую тургеневскую речь. Процесс подлый и коварный и только стойкие держат марку и разделяют мясное с молочным.

Сперва мазганы, тахана мерказит и теудат зеуты напрочь заменяют кондиционеры, центральные автобусные станции и удостоверения личности. Да и какое это удостоверение личности?! Типичный теудат зеут! Самые продвинутые знатоки иврита изобретают новые языковые конструкции. Например двойную множественную форму - теудоты и агороты. И это ничем не лучше чем те же баксы, которые изобрели совсем не в Израиле. Ведь баки совсем не звучит. Нету в нем этого высокомерного ссссс.

Многие граждане нещадно склоняют слова на иврите по всем семи падежам. Даже невозможная мирпаа их не остановит. И ждать они тебя будут на скамеечке именно у мирпаыыы . Потому что чтобы подождать у поликлиники нужно перестать говорить на автомате и начать следить за речью.

Следующим шагом начинатся перевод с иврита на русский избранных языковых конструкций. Ах какой сногсшибательный оборот придумали русские израильтяне: "Спроси у Люси если она хочет пойти в кино!!". Но это уже классика жанра. Это знают все.

Где-то в процессе овладевания ивритом мы начинаем переносить его интонацию в русский язык. Это вообще враг невидимого фронта. Медлено, но верно в твой русский прокрадываются одесские напевы и остаются в нем навсегда. И если слова еще можно фильтровать (ведь ты еще умеешь их разделять по языкам), то интонации уже кажутся тебе самыми естественными и ты перестаешь их замечать. А потом не понимаешь, чего это твои российские друзья в Лондоне тихонько хихикают по поводу концовок предложений на повышенных тонах. Ну и шо тут такого?! Я вас умоляю!

С английским же я пока держу оборону. Гостиницы исключительно заказываю а не забукиваю. И веселюсь вместо того чтобы иметь fun.

Но п....ц подкрался незаметно. Из вчерашнего разговора с женой:

- "Так что ты мне хотела рассказать про?!"
- "Миша, ты подумал, что сказал?"

Удачи Галя! Не сдавай позиции! Жду твоих новых интересных тмунот!

UPD: Знатоки русского языка, просвятите неграмотного эммигранта. Фраза "Спроси у Люси если она пойдет в кино" имеет место в русском языке? Или все-таки "Спроси у Люси пойдет ли она в кино" будет правильным вариантом.

перед фамилией Мейлах долго искал предлог "в".

Боже, как это было давно. Мы неделями ждали этих КВН-ов всей семьей, обводили их в программке синей ручкой, собирались в гостинной комнате, пили чай и смотрели в телевизор Березку. Хорошо было. Шутили они душевно и весело, да и реальность тогдашняя пост-советская была еще понятна моему подростковому уму, в отличие от сегоднящшнего дня. А когда ХАИ избрали лучшей коммандой десятилетия в 1996-м, я, будучи уже в Израиле. был горд, как-будто сам там играл.

Эх, сентиментальный я стал, практически всплакнулось.